п

Муж звонит жене:
м:
--Але, ты где?
ж:
--В норе...
м:
--Какая нора?
ж:
--Ну в той, которую ты мне подарил.
м:
--Ты про рено что ли?
ж:
--Ну да.
м:
--Хорошо, что я тебе не ПЕЖО подарил))))

- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мётрвому всё прощу.

- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

- Дорогой! У тебя там в кармане пятьсот баксов лежат, можно я их взяла?

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга - это вы.

- Как довести мужчину до безумия в постели?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое!
- Да? Ну что же, отправляюсь тогда сегодня по святым местам.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Сайт знакомств. "Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов."
Первый комментарий: "Красивая, если свет не включать".
Сайт: http://www.xa-xa.org

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!))

Денег, которые я заработала хватит мне до конца моей жизни, если я умру сегодня в 15.00!

"Делу время, а потехе час",- подумал сосед в 2 часа ночи, отложил дрель и взял скрипку!

Ты так похудела!!Это новая диета?
-Да, морковь,свекла, картофель.
- А что делала - варила или жарила?
-Копала!

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор...Тяжело, не спорю, но надо!

1 января каждый просыпается огнедышащим драконом!

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!

Из сайта: xa-xa.org

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

Первый триместр))

Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась... Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно))))
Далее...
________________________________________________
Что же можеть стать оригинальным подарком для шефа? Предлагаю купить глобус бар в подарок к Новому году! Из Италии с отличным качеством за приемлемую цену! Правда, имеются и варианты по-дешевле. Выбрать все же Вам!)) Красивые и оригинальные подарки только в интернет магазине подарков "Ваш Дар"!

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..

- Сосед, а у вас корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у вас горит сарай


— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду тебе сказали:
"Извините, но у нас приличные люди".

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов , более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП : - он РЕАЛЬНО боится , что ничего НЕ ПОЛУЧИТ...

На шо мне сесть шоб попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на *опу, вы ужэ на Дерибасовской!


Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Заварила китайский чай,сижу наслаждаюсь,на ум приходят мысли древних китайских мудрецов....Жаль,что по китайски нифига не понимаю!


Бабушка,а ты где в молодости сидела В контакте или в одноклассниках?
-В обезьяннике из-за контакта с одноклассником..

Решила одна женщина помолодеть.Пришла к гадалке,а та говорит:
-Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки назад. На сколько открутишь,на столько и помолодеешь. Женщине самой стало лень лезть, попросила мужа. Тот далее на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены
:-Хватит,хватит,ты что слезай!
Муж:
-Не-ет! Я тебя обратно загоню и еще заставлю тещу аборт сделать!))


- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SНОРРING".

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

Новости рамблер: Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд. Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

Дело было ночью. Смотрю я такая "Секс с Анфисой Чеховой" и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ {цензура}ть!

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

семья покупает попугая,а он один…
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Них фига себе и мамочка поменялась!)
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!!!!


-Стою около универа.Подходит ко мне парень:
-Есть сигарета?Я молча достаю из кармана...
Он:-А зажигалка? - Дала. Он смотрит на меня и типо в шутку,небось и жвачка есть?Даю жвачку.
Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания! - О_о!

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.

9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены.

Мы пережили эру "Пам-пам американо" Мы пережили эру "Алены даст..." Пришел новый пипец под названием Барбара Стрейзанд!!!

Учил маму пользоваться интернетом. Показываю ей гугл и говорю, что он ищет то, что тебе надо. Потом увидел у неё в поисковике „Здравствуйте, найдите мне пожалуйста книги Дарьи Данцовой”)))))))))

*********************************************************

Не смотря на свою популярность и на свое качества, цена на продукцию apple снижается! Например на iphone 5 цена очень даже приемлемая! При всей своей скромности, этот модель айфона удивит вас с новыми функциями! Купить такое чудо можно на сайте ondevice.ru! Оформление заказа и доставка - быстро! Будьте на связи!))

Владельцы торговых педприятий наверное знают хорошо, что выбор торгового оборудования играет важную роль в их дальнейшем бизнесе. Вот почему сайт profstellagi.ru создал универсальный каталог, где каждый может выбирать торговое оборудование по требованием своего бизнеса! Стеллажи,холодильные системы, джокер- системы, тележки, корзинки, и многое другое к вашим услугам! Кроме продажи, компания осуществляет проектирование, доставку и монтаж торгового оборудования!


И немножко юмора)))

Звонок шефа главному бухгалтеру
:Алло,Вова,чем занимаешься?\"
-Да как обычно,сВеркой,сВодкой...
-Значит так:водку спрячь,Верку выгони.К нам тут ревизия приехала..


Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!


В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Читала сегодня у Katerinka-dafna не смогла сдержаться, решила поделиться! Пока читала, сама думала по-другому)) Оказывается дети умнее учителей!)))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно©

У одной пары никак не получалось с детьми и дама решила попробовать "частного донора". Муж на работе, она сидит ждёт. Вместо ожидаемого человека в дверь позвонил фотограф.

-Доброе утро, мадам, я...
-О, не нужно объяснять. Я вас ожидала.
-Да? Ну, замечательно. Вы знаете, я специализируюсь на детях.
-Я на это и надеялась. Заходите, садитесь. С чего начнём?
-Можете на меня положиться. Я обычно начинаю на диване, потом немного в саду, ну и может быть на кровати. Хотя на полу в гостиной тоже неплохо получается - там много места.
-В саду? На полу? Неудивительно что у меня с мужем ничего не выходит...
-Ну, мадам, никто не может гарантировать что каждый раз хорошо получится, но если мы попробуем шесть-семь разных поз я думаю результат вам понравится.
-Шесть-семь?
-Мадам, в моей профессии нельзя торопиться. Я был бы рад управиться за пять минут, но, боюсь, вы будете разочарованы.
-Как вы правы...

Фотограф достал альбом с фотографиями детей.

-Вот это было на детской площадке.
-О Боже...
-А вот эти близнецы получились просто отлично, хотя с мамой было очень сложно работать.
-Сложно?
-Боюсь что это так. Мне пришлось отвести её в парк чтобы всё сделать как надо, а там собралась толпа, люди стояли в три ряда...
-В три ряда?
-Да, зевак собралось много. Хотя и не удивительно, за три-то часа...
Ну, да ладно. Если вы готовы, я схожу за треногой и мы начнём.
-А зачем тренога?
-Понимаете, мой аппарат слишком большой и тяжёлый чтобы его долго держать рукой...

Тут дама упала в обморок.


Красивый и комфортный диван залог хорошего отдыха перед телевизором! Еси решили обновить мягкую мебель купите диваны в Челябинске! Современный дизайн, модные цвета, угловые диваны, диваны для детской комнаты - одним словом выбор за вами! На сайте можете посмотреть каталог компании "Мебель Челябинска". Уверена, вы останетесь довольны выбором!

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.

К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.

И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):

- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!

Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и ж@па!
Сайт: xa-xa.org

Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
- Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бо-о-ольшие.
- Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими ма-а-аленькими делаются.

Блондинка оформляет кредит. Мeнeджep:
- Тут сумму пишитe прописью.
- A это кaк?
- Буквами!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Далее))))
_______________________________________________________
Компания "ТК11" предлагает обои ведущих производителей Европы и Азии России, Украины и Белорусии в ассортименте! Обои Rasch в ярких, нежных тонах сделают вашу квартиру уютной и гостеприимной! Каталог продукции можете посмотреть на сайте!Рекомендую!

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров - президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских..

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс".

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.



Натяжные потолки - красивая добавка вашему интерьеру! Компания "Строительные технологии" предлагает вам красивый натяжной потолок цена у которой вовсе не кусается!!! Качество работы гарантировано!Желание клиентов-закон для компании! Отличный ресурс!

Скоротечность времени особенно остро чувствуется, когда видишь, как все ниже опускается в ниспадающем списке год твоего рождения...

У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек..

Взаимная зависть - богатые импотенты и бедные онанисты...

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Ученые обнаружили на Луне советский « Луноход-2».
У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Оптимист-коммунист каждый день носит фрукты в мавзолей.

Лень - это подсознательная мудрость.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга. Пока больше всех голосов набрал вариант "Екатеринбург: мы знаем что делать с царями!"

Если третьего не дано - требуй два первых.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
И слава богу уже 50 лет работает.

Сайт: xa-xa.org

ГИБДДешник останавливает ГЕЯ:
- Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА.
Напоследок, демотиваторы по теме)))

ВНИМАНИЕ!!! ЭТО НЕ РЕКЛАМА!!
Вчера сидела на одном форуме, и наткнулась на все эти смешные выкрутасы программистов)) Не нарушая авторские права, предлагаю вам сделать все по инструкции))) Я убрала из списка некоторые ссылки...Не забудьте поделиться впечатлениями))
"Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...
Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
upd Нужно дождаться, пока наберётся 100% в левом верхнем углу


http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз


http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
Приятного просмотра!))))
Источник: mauforum.ru

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.

Через три часа...

- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...
- Идиот!!!

________________________________________________

Если вы тоже не умеете готовить, то не стоит сломать зубы об кубики!!))) А макдональдс доставка не даст вам умереть с голоду!! Просто берите трубку, закажите ваш любимый бургер, салат или напиток!!Подробности на сайте. Рекомендую!!

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Курице пришла повестка в суп!))))))))

… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.
...по поводу портфеля, примета была такая, если взял портфель наоборот, то обязательно схлопочешь двойку.
А о чем вы думали в детстве?????))))

сайт: xa-xa.org

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин,немец,итальянец и русский.
Ну и,естественно, заговорили о языках.
Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей
и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам
мира.
Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший
язык мира.
Читать до конца!))

Чтобы подробно узнать курсы обмена LiqPay USD - Z-Payment вам достаточно посетить сайт bestchange.ru! На сайте собраны все выгодные обменники по порядку! Вам надо только выбирать и перейти на сайт! Отличный ресурс который поможет вам сэкономить! Рекомендую!

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
Остальные 10))



Иногда так трудно выбирать и купить квартиру, или магазин. САми несколько раз столкнулись с такими проблемами...Агентство недвижимости "Капитал-К сервис" занимается арендой, покупкой и продажей недвижимости в Киеве. Вам не придется долго выбирать! С компанией "Капитал-К Сервис" купля-продажа и аренда помещений в Киеве очень легко! Вам достаточно заполнять заявку и специалисты сразу свяжутся с вами! Подробности на сайте! Рекомендую!

Урок 1

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Далее учимся жить!)))

У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.
- Положите ему, - сказал вpач, - на ночь яйцо между глаз. Все пpойдет.
Hо оказалось, что муж умеp.
- Я все сделала, как вы сказали, - говоpит жена доктоpу, - даже к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!