Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!))

Денег, которые я заработала хватит мне до конца моей жизни, если я умру сегодня в 15.00!

"Делу время, а потехе час",- подумал сосед в 2 часа ночи, отложил дрель и взял скрипку!

Ты так похудела!!Это новая диета?
-Да, морковь,свекла, картофель.
- А что делала - варила или жарила?
-Копала!

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор...Тяжело, не спорю, но надо!

1 января каждый просыпается огнедышащим драконом!

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!

Из сайта: xa-xa.org

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

Первый триместр))

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..

- Сосед, а у вас корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у вас горит сарай


— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Макияж....Маникюр....Педикюр....Эпиляция...Эххххххх !!!! А в детстве завяжешь бантик и красавица !!!!

Родители постоянно возмущаются, а чего они ждут? Если в сказке, Колобок сбегает из дома, Золушка приходит домой в 00.00 в разорванном платье и без туфельки! Так вот не зачем было в детстве малышам читать взрослые сказки!

моя волшебная мечта, что бы все картинки шмоток которые я добавляю, чудом появлялись в моём гардеробе

Приходит Вовачка из школы,даёт папе дневник прочитать. Папа читает: Русскии - 2 математика - 2, физика - 2, пение - 5 Госпади! Этот дебил ещё и поёт!

Компания "МТС" ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь ОТЛИЧНАЯ!

Влюблённость 99%. Отлично, значит всё-таки 1% мозгов у меня остался...

через 2 дня ждем наплыв грустных статусов о любви, осени и о уходящем лете...

Еще вчера мы мечтали о вентиляторе, а сегодня мне уже хочется обнять батарею...

Первый поцелуй это не в 13 лет... а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала... Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!

Берегите родину – отдыхайте за границей!

************************************************

Любители играть онлайн игры, предлагаю играть crazy monkey бесплатно через ссылку. Тропические джунглии, бананы и ананасы ждут вас!))

Автор: Мама Стифлера
Тёмным осенним промозглым вечером я поняла, что в моём животе поселился СЫН.
То, что это – СЫН, а не, к примеру, глист - я поняла сразу.
И очень ответственно стала его взращивать.
Я кормила СЫНА витаминами «Прегнавит», пичкала кальцием, и мужественно глотала рыбий жир.
СЫН не ценил моих усилий, и через пять месяцев вспучил мой живот до размеров пляжного мяча. И ещё он всё время шевелился и икал.
Я торжественно носила в руках живот с СЫНОМ, и принимала поздравления и мандарины. Которые ела с кожурой, и с жеманной улыбкой.
Мы с СЫНОМ слушали по вечерам Вивальди, и трагично, в такт, икали под «Времена года»…
ДАЛЕЕ...

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду тебе сказали:
"Извините, но у нас приличные люди".

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов , более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП : - он РЕАЛЬНО боится , что ничего НЕ ПОЛУЧИТ...

На шо мне сесть шоб попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на *опу, вы ужэ на Дерибасовской!


Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Заварила китайский чай,сижу наслаждаюсь,на ум приходят мысли древних китайских мудрецов....Жаль,что по китайски нифига не понимаю!


Бабушка,а ты где в молодости сидела В контакте или в одноклассниках?
-В обезьяннике из-за контакта с одноклассником..

Решила одна женщина помолодеть.Пришла к гадалке,а та говорит:
-Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки назад. На сколько открутишь,на столько и помолодеешь. Женщине самой стало лень лезть, попросила мужа. Тот далее на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены
:-Хватит,хватит,ты что слезай!
Муж:
-Не-ет! Я тебя обратно загоню и еще заставлю тещу аборт сделать!))


- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SНОРРING".

1. Собака не сожмет пальцы в кулачок, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин.

2. Собака не будет часами вылизывать попу, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон.

3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать «Снимите меня немедленно!»

4. Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару.

5. Собака не уляжется в ваше любимое кресло со словами «А ты кто такой»? Хотя этот пункт вызывает у меня некоторые сомнения.

6. Собака не принесет вам на подушку мышь, полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик.

7. Собака никогда не сможет запереться в холодильнике и играть там бутылкой с подсолнечным маслом.

8. Собака не будет купаться в унитазе.

9. Собака не прячет рыбу под вашим матрасом.

10. Собака не писает в тапки, диваны и сумки! Собака не описывает собрание сочинений Анны Ахматовой! Собака писает ТОЛЬКО на пол! Ну, или в травку.



Являетесь автолюбителем и тщательно соблюдаете все дорожные правила? А чем докажете, если вас обвиняют в ДТП? Компания «AVRMarket» предлагает купить авторегистратор для подтверждения вашей правоты! Это и алиби, и хороший подарок для любимого друга-автомобилиста! Подробно читайте на сайте!

Два дня назад кузина пригласила нас в гости. У нее недавно дочка замуж вышла. ПОсидели мы хорошо. Она и дочку пригласила, так как мы не виделись больше года, и еще сестра пришла. Одним словом, все свои - родные и близкие, чего я и люблю!! Поболтали, посекретничали. И вдруг вспомнили про свадебный альбом! Все по одному смотрели свадебные фотографии, а Лейли решила смотреть все фотки в конце! Я ее знаю! Она так хотела, потому что после нее ни кто уже не сможет оторвать альбом! В общем, она смотрела фотки. раз, два, три...Потом начала рассказывать про фотки. И вдруг сестра моя спросила у нее, есл=ть ли дома у нас такой альбом? Она ответила:
_ Да, есть! Там у мамы корона, красивое свадебное платье, фата, красная ленточка..
Вдруг она остановилась, подумала чуток и спросила у меня:
__Мама, почему вы с папой не взяли меня с сбой на свадьбу, а????
После 10-ти минутного смеха, нам пришлось врать, что ее оставили дома с бабушкой, потому что она была еще маленькая)))



Любители игры World of Warcraft хорошо знают, на что тратить свои драгоценные игровые валюты как WoW Gold! А вот где купить, чтоб было безопасно, быстро и недорого?? Конечно же, на сайте ruwowgold.com! Покупка займет не более 1 минуты! Все очень просто и быстро! RuWoWGold.com - WoW Gold много не бывает! Убедитесь сами!

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

Новости рамблер: Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд. Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

Дело было ночью. Смотрю я такая "Секс с Анфисой Чеховой" и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ {цензура}ть!

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

семья покупает попугая,а он один…
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Них фига себе и мамочка поменялась!)
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!!!!


-Стою около универа.Подходит ко мне парень:
-Есть сигарета?Я молча достаю из кармана...
Он:-А зажигалка? - Дала. Он смотрит на меня и типо в шутку,небось и жвачка есть?Даю жвачку.
Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания! - О_о!

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.

9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены.

Мы пережили эру "Пам-пам американо" Мы пережили эру "Алены даст..." Пришел новый пипец под названием Барбара Стрейзанд!!!

Учил маму пользоваться интернетом. Показываю ей гугл и говорю, что он ищет то, что тебе надо. Потом увидел у неё в поисковике „Здравствуйте, найдите мне пожалуйста книги Дарьи Данцовой”)))))))))

*********************************************************

Не смотря на свою популярность и на свое качества, цена на продукцию apple снижается! Например на iphone 5 цена очень даже приемлемая! При всей своей скромности, этот модель айфона удивит вас с новыми функциями! Купить такое чудо можно на сайте ondevice.ru! Оформление заказа и доставка - быстро! Будьте на связи!))

Плюс — это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.

Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы — швабра.

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Навикипеденный человек гораздо эрудированнее нагугленного.

Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Он сказал «поехали», и запил водой.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30.

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Мы гордо называем свою страну — Украина, а остальные с завистью говорят «А где это?»

Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

Блин.. хочу такую работу как у Деда Мороза… сутки через 364…

Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.



Развивающийся бизнес требует оперативной грузоперевозки. Компания "ТрансЛогистик" осуществляет грузоперевозки по Москве и России, даже международные грузоперевозки. Транспортная компания решит все ваши проблемы связанные с грузоперевозками оперативно и предоставит вам нужный транспорт! Индивидуальный подход к клиентам, профессиональные логисты, оформление нужных документов помогает компании выиграть своих конкурентов!

Владельцы торговых педприятий наверное знают хорошо, что выбор торгового оборудования играет важную роль в их дальнейшем бизнесе. Вот почему сайт profstellagi.ru создал универсальный каталог, где каждый может выбирать торговое оборудование по требованием своего бизнеса! Стеллажи,холодильные системы, джокер- системы, тележки, корзинки, и многое другое к вашим услугам! Кроме продажи, компания осуществляет проектирование, доставку и монтаж торгового оборудования!


И немножко юмора)))

Звонок шефа главному бухгалтеру
:Алло,Вова,чем занимаешься?\"
-Да как обычно,сВеркой,сВодкой...
-Значит так:водку спрячь,Верку выгони.К нам тут ревизия приехала..


Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!


В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, – говорю, – я за кетчупом

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом «Я все знаю!!!» на номер своего парня

Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься =)

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать.

Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда.

Жизнь – это то, что с вами случается как раз тогда когда у вас совсем другие планы.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику».

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Привет -Привет. -Как дела? -Нормально. -Чё делаешь? -Подвожу статистику. -Чё за статистика? -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно». –Ясно

Не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы. А знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!??

Нет страшней беды для малолеток, чем пропустить две серии «Ранеток»!!!

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

-Ты бельё повесил? – Неа. Я его помиловал.

Освещать в темноте дорогу Ай-фоном — к беде.

В загородных домах часто бывают проблемы с водой. Многих спасает колодцы, а многие так и не нашли решение этой проблемы. ЗАО «КТК ПЛЮС» предлагает бурение скважин на воду который обеспечит вас постоянной артезианской водой! Компания так же предлагает все нужное оборудование для очистки воды. Рекомендую!

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими женами.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи.

Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду — значит на что-то намекала.

Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому.

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу: «За Вас молилась!»


Живем в таком веку, что надо дорожить своим здоровьем! Аптека FOHOW предлагает вам свою натуральную продукция для лица, тела и для вашего общего здоровья! FOHOW МОСКВА - Купить натуральную продукцию для здоровья! И помните! В жизни все можно купить за деньги! А здоровья - НЕТ!Берегите себя!

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями))

Читала сегодня у Katerinka-dafna не смогла сдержаться, решила поделиться! Пока читала, сама думала по-другому)) Оказывается дети умнее учителей!)))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно©

Открыла статистику, чтоб посмотреть, по каким поисковым фразам открывают мой дневник. Одна фраза прото убила меня: "у гугла свои микроблоги, мама дорогая!" Ну вот не понимаю, как люди догадываются в поисковике набрать такие фразы??))))
Вторая: "все страны онлайн любят встречаться с кокетками" Убейте меня, нет таких фраз в моем дневнике)))
Еще: "Женщина без лифчика" - ноу комментс!!))))))))))

Вот эта внешность у котэ!)) Рожденный с эмблемой))

У одной пары никак не получалось с детьми и дама решила попробовать "частного донора". Муж на работе, она сидит ждёт. Вместо ожидаемого человека в дверь позвонил фотограф.

-Доброе утро, мадам, я...
-О, не нужно объяснять. Я вас ожидала.
-Да? Ну, замечательно. Вы знаете, я специализируюсь на детях.
-Я на это и надеялась. Заходите, садитесь. С чего начнём?
-Можете на меня положиться. Я обычно начинаю на диване, потом немного в саду, ну и может быть на кровати. Хотя на полу в гостиной тоже неплохо получается - там много места.
-В саду? На полу? Неудивительно что у меня с мужем ничего не выходит...
-Ну, мадам, никто не может гарантировать что каждый раз хорошо получится, но если мы попробуем шесть-семь разных поз я думаю результат вам понравится.
-Шесть-семь?
-Мадам, в моей профессии нельзя торопиться. Я был бы рад управиться за пять минут, но, боюсь, вы будете разочарованы.
-Как вы правы...

Фотограф достал альбом с фотографиями детей.

-Вот это было на детской площадке.
-О Боже...
-А вот эти близнецы получились просто отлично, хотя с мамой было очень сложно работать.
-Сложно?
-Боюсь что это так. Мне пришлось отвести её в парк чтобы всё сделать как надо, а там собралась толпа, люди стояли в три ряда...
-В три ряда?
-Да, зевак собралось много. Хотя и не удивительно, за три-то часа...
Ну, да ладно. Если вы готовы, я схожу за треногой и мы начнём.
-А зачем тренога?
-Понимаете, мой аппарат слишком большой и тяжёлый чтобы его долго держать рукой...

Тут дама упала в обморок.


Красивый и комфортный диван залог хорошего отдыха перед телевизором! Еси решили обновить мягкую мебель купите диваны в Челябинске! Современный дизайн, модные цвета, угловые диваны, диваны для детской комнаты - одним словом выбор за вами! На сайте можете посмотреть каталог компании "Мебель Челябинска". Уверена, вы останетесь довольны выбором!