Дочка после свадьбы звонит маме:
--Мама, Витка попросил вскипятить чайник!!
--И что,дорогая?
--А в кулинарной книге об этом ни слова!


Учитальница спрашивает:
--Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит"?
Мальчик тянет руку:
--Я думаю, это значит, что кто-то из них будет убит!



Туристы во Франции, на экскурсии:
--А вот в этом дворе, по преданию, видели последнюю ведьму..
Муж косится на жену и бормочет:
--Предпоследнюю...


Жена просит мужа в автосалоне:
--Дорогой, купи мне такое..Ну, чтобы я нажала ножкой, а стрелка -р-раз-и от 0 до 100!
На следующий день:
--Вот, милая, как ты и заказывала! Самые лучшие напольные весы!

______________________________________________________
А если вас интересует создание и разработка сайта, тогда сайт bepromo.ru ждет вас! Компания занимается продвижением в интернете и созданием сайтов. Вы можете купить и готовые сайты за вполе приемлемую цену! Отличный ресурс! Советую!

Развод. Судья спрашивает мужа:
- Почему хотите уйти от жены?
- Она хочет мальчика, а я нет.
- Но дети в семье - это нормально, все женщины хотят!
- Она хочет 18-летнего.



Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!



Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: \"А ну-ка, дыхни\"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.


****************************************************

Мужа спрашивают:
--Скажите, вы с женой счастливы?
--Очень! Так друг друга любим, что развод уже три раза откладывали!)))


--Наташа! А куда исчез тот молодой человек,который каждый день приносил тебе цветы?
--Он женился на цветочнице!


--Мы с мужем всегда ездим в отпуск только вместе!
--А вот мы пять лет назад попробовали раздельно...
--И что? Понравилось?
--Мужу --не знаю. Он еще не возвращался.


--Соседка, вы мне скалку не одолжите?
--Извините, ни как не могу! Сама мужа домой поджидаю!)))))))

---------------------------------------------------------------------
Не знаете чем заняться в свободное время? Надоели одноклассники, и вконтакте? Сайт tiltplanet.ru предлагает вашему вниманию лучшие интернет казино, где можно тратиь время не в пустую, а еще и зарабатывать приличную сумму! Удачи всем игрокам!

Разговаривают двое друзей:
--Что ты подаришь жене на день рождения?
--О, настоящий эксклюзив! Альбом для коллекционирования штрафных квитанций!


Крокодил в аэропорту сдает багаж--чемодан из крокодиловой кожи. Предупреждает:
--Только обращайтесь с ним очень бережно! Это все, что осталось от моей жены!


Мужик хвастается другу:
--Представляешь, я выиграл лоторею! Кучу денег! Жена просто онемела когда узнала!
--Надо же, два раза подряд повезло!!

Вечером жена жалуется мужу:
--Представляешь, сварила тебе ужин, а кот его съел!
--Ничего, дорогая, может быть, все-таки выживет!


Парень волнуется перед свидаьем.Спрашивает друга:
--Ну что мне ей сказать, чтобы она поняла, как я ее люблю?
--Скажи:"Я не могу ни есть, ни спать, я хочу только смотреть на тебя!"
А вечером на свиданье парень говорит:
--Когда я тебя вижу, у меня начисто пропадает аппетит!


Влюбленный червяк говорит избраннице:
Если ты не ответишь мне взаимностью, я брошусь под курицу!


Молодой человек с девушкой заходят в ресторан.Цены...аховые.Парень смотрит в меню и говорит:
--Ну что тебе заказать, моя толстушечка??


Сын спаришивает у отца:
--Папа, а ослы тоже женятся?
--Только ослы,сынок!Только ослы..
.

___________________________________________________________________________
Ну что?Анекдоты понравились??Хотите еще больше юмора???Тогда пройдите по ссылке!Уверена вам понравится!Много интересных и смешных картинок и анекдотов!Рекомендую!

Попал мужик в больницу, друзья пришли навестить.Один прошел в палату, потом возвращается.
--Ну как,- спрашивает второй.
--Надолго он здесьзастрянет!
--Ты его видел?
--Я видел его медсестру!)))

*****************************************************************

Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь:
--Никогда не позволяй лишнего до свадьбы!
--Хорошо, мамочка, больше не буду!

******************************************************************

Едет Иван Царевич по лесу.Поздно.Холодно.Надо где -то ночевать.Вдруг видит-избушка на курьих ножках.Попросился Иван царевич к Бабе Яге.Ну, она его напоила, накормила, а потом спрашивает:
--Ты, Иван царевич, где спать желаешь?В избушке, на жестком полу, или на сеновале, где дочка моя спит?
Иван царевич посмотрел на Бабу-Ягу и думает:"Ну его, видать рожа у дочки.."
--Спасибо, Баба-Яга, я на полу как-нибудь.
А утром умывается Иван царевичу колодца и видит - красавица настоящая с ведром идет.
--Ты кто, девица?
--Дочь Баби-Яги.А ты??
--А я, Иван ДУРАК!!...

***********************************************************

Молодая жена рассказывает:
--Мой муж умер через пять дней после свадьбы!
--Дааа, недолго мучился...)))

________________________________________________________________________________

Для тех, кто любит отдыхать оригинально,сайт teploxodik.ru предлагает теплоходы в аренду, где вы можете организовать банкеты,вечеринки и даже свадьбу!Комфорт гарантирован!

Маленький мальчик плачет на улице.У него спрашивают:
--А что случилось?
--Да-а...Мама говорит, что папа-слон, папа говорит , что мама-курица...А кто же я-а-а...


Приходит дочь из школы, дает дневник отцу.Тот:
--Какой ужас!!
Жена:
--Что, двоек много?
--Нет!Оказывается, наша дочь уже в седьмом классе!!



--Может ли жена сделать мужа миллионером??
--Конечно!Если он до свадьбы был миллиардером))



Родителей мсолодой девушки спрашивают:
--Почему Танечка не выходит замуж?
--Она ищет свой идеал.
--А какой же у нее идеал?
--Мужчина, который на ней женится!

В самолете:
--Ну, что вы раскричались, что вы разнервничались!Ну , тряхнуло три раза, турбулентная зона, как всегда!Успркаиваетесь?Ну, вот и хорошо!Пойду пассажиров успокою))


Муж купил новую квартиру.Везет жену смотреть.Она ворчит:
--Ну ты и купил!Это же шкаф какой-то!Тесно, окон нет!
Муж отвечает:
--Дорогая, успокойся, мы только в лифт зашли.


Пропала у мужику жена.Он приходит в милицию, показывает фотографию..Милиционер смотрит и говорит:
--Слушай а тебеее по-настоящему искать или для вида???