Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть...зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все... обожралась!

За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу...

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

***************************************************

На реке Кончуре, в городе Сергиев Посад находится Троице-Сергиева лавра, история которого начинается еще с 1345-го года. Про то, где находится Троице-Сергиева лавра на карте можете посмотреть и за одно читать историю монастыря на сайте kartoman.ru!

- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мётрвому всё прощу.

- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

- Дорогой! У тебя там в кармане пятьсот баксов лежат, можно я их взяла?

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга - это вы.

- Как довести мужчину до безумия в постели?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое!
- Да? Ну что же, отправляюсь тогда сегодня по святым местам.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Сайт знакомств. "Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов."
Первый комментарий: "Красивая, если свет не включать".
Сайт: http://www.xa-xa.org

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!))

Денег, которые я заработала хватит мне до конца моей жизни, если я умру сегодня в 15.00!

"Делу время, а потехе час",- подумал сосед в 2 часа ночи, отложил дрель и взял скрипку!

Ты так похудела!!Это новая диета?
-Да, морковь,свекла, картофель.
- А что делала - варила или жарила?
-Копала!

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор...Тяжело, не спорю, но надо!

1 января каждый просыпается огнедышащим драконом!

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Плюс — это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.

Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы — швабра.

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Навикипеденный человек гораздо эрудированнее нагугленного.

Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Он сказал «поехали», и запил водой.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30.

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Мы гордо называем свою страну — Украина, а остальные с завистью говорят «А где это?»

Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

Блин.. хочу такую работу как у Деда Мороза… сутки через 364…

Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.



Развивающийся бизнес требует оперативной грузоперевозки. Компания "ТрансЛогистик" осуществляет грузоперевозки по Москве и России, даже международные грузоперевозки. Транспортная компания решит все ваши проблемы связанные с грузоперевозками оперативно и предоставит вам нужный транспорт! Индивидуальный подход к клиентам, профессиональные логисты, оформление нужных документов помогает компании выиграть своих конкурентов!

Владельцы торговых педприятий наверное знают хорошо, что выбор торгового оборудования играет важную роль в их дальнейшем бизнесе. Вот почему сайт profstellagi.ru создал универсальный каталог, где каждый может выбирать торговое оборудование по требованием своего бизнеса! Стеллажи,холодильные системы, джокер- системы, тележки, корзинки, и многое другое к вашим услугам! Кроме продажи, компания осуществляет проектирование, доставку и монтаж торгового оборудования!


И немножко юмора)))

Звонок шефа главному бухгалтеру
:Алло,Вова,чем занимаешься?\"
-Да как обычно,сВеркой,сВодкой...
-Значит так:водку спрячь,Верку выгони.К нам тут ревизия приехала..


Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!


В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стиральную машину, а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.))))))))))))))



Доставить груз до нужного места-дело трудное! Хочется, чтоб все вещи доехали в целости и сохранности. А как?? Все просто! Компания "КаНа" осуществляет негабаритные перевозки по России! План перевозки разрабатывается профессионалами компании, оценивается размер и вес негабаритного груза, оформляется разрешение на перевозку и все! Вы можете не сомневаться в профессионализме работников фирмы! Рекомендую!

Чего только не придумают!! Читаешь и читаешь, а каждым разом что-то новое)) То что с утра заставило меня улыбаться)))Читайте!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
*****
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
*****
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник, барсетка с деньгами тебя не интересует?
*****
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 7-го сектора, куда и летел молот...
*****
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
*****
- Говорят, лучшая подружка – это мама... Ага! Щаз! Расскажи ей все, и наутро все будет знать вторая подружка – папа...
*****
Чего хочет женщина, того хочет Бог! Следовательно: Бог хочет много новых шмоток и поскорее замуж...
*****
- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он меня потащил в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся!
*****
- Ой, мне СМС-ка пришла. «Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!»
- Балуется кто-то.
*****
Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные, у всех на бухло хватает!
*****
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато всегда мысли свежие!



Любители сериалов! Сайт coolserials.com собрал все известные и интересные сериалы вместе и предлагает своим посетителям смотреть сериалы в онлайн режиме в хорошем качестве! Ну и конечно же, мой любимый молодежный сериал зайцев 1 я теперь буду смотреть только на этом сайте!)

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.

К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.

И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):

- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!

Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и ж@па!
Сайт: xa-xa.org

Рома и Богдан, 9 лет
Рома и Богдан (9 лет) увидели, что я не на шутку увлеклась ЖЖ. Потребовали объяснений, чего я там пишу все время. Показала. Прочитала. Остались довольны. Богдан:
— Вот видишь, мама, какие мы ПОЛЕЗНЫЕ! А не было бы нас, о чем бы ты писала?


Денис, 5,5 лет
Проходя мимо Доски почета, с сожалением произнёс: "Надо же, сколько людей умерло!"


Алёнка
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!


Миша, 2 года 11 мес.
За обедом Мишутка плохо ест. Я пробую его уговорить, но он твердит, что не хочет. Я настаиваю. Миша сердится: "Отстань, бабуля". Я нарочито громко вздохнула и отвернулась к окну. Тогда мой внук вышел из-за стола, подошел ко мне и спрашивает: "Обиделась?". И тут же успокаивает: "Не надо. Я ещё ребенок, и ничего не понимаю"


Денис 3 года 4 мес.
Денис жалуется, что у него болит живот. Испуганная мама трогает животик, сажает на горшок, но сын упрямо твердит, что болит живот Пришлось вызвать врача домой. Врач крутила мальчишку и так, и сяк. Ничего не определив, она спросила задумавшись " И чего же живот-то болит у тебя?" И Денис ответил "Ррррезинкой нарррезало от колготок"





Вас интересует аренда элитных квартир в Москве? Тогда вам прямиком в агентство PR.Realty! Красивые дома, уютные квартиры, современный дизайн - то что сегодня требуют клиенты города Москвы! Профессионалы компании оперативно покажут вам все квартиры находящиеся в базе данных, быстро оформят договор и помогут свам с выбором! С компанией PR.Realty удобно, качественно и надежно!!

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров - президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских..

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс".

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.



Натяжные потолки - красивая добавка вашему интерьеру! Компания "Строительные технологии" предлагает вам красивый натяжной потолок цена у которой вовсе не кусается!!! Качество работы гарантировано!Желание клиентов-закон для компании! Отличный ресурс!

Скоротечность времени особенно остро чувствуется, когда видишь, как все ниже опускается в ниспадающем списке год твоего рождения...

У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек..

Взаимная зависть - богатые импотенты и бедные онанисты...

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Ученые обнаружили на Луне советский « Луноход-2».
У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Оптимист-коммунист каждый день носит фрукты в мавзолей.

Лень - это подсознательная мудрость.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга. Пока больше всех голосов набрал вариант "Екатеринбург: мы знаем что делать с царями!"

Если третьего не дано - требуй два первых.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
И слава богу уже 50 лет работает.

Сайт: xa-xa.org

У меня или апатия, или активность или депрессия..Вот честно не понимаю. Но за день настроение меняется раза 100!!!! Ну это понятно что я водолей, для меня такое состояние нормально. Но иногда так бесит такое непостоянство!

Я спокойно могу с утра все приготовить, всех накормить, убираться, всем мило улыбаться. но стоит чего-то по дому кому -то делать ни так, я готова прям убить, не думая о последствиях!!! От куда столько агрессии, не понимаю.
В свое время принимала очень много таблеток антидепрессантов..Может из за них?? Недавно читала что постоянный прием таких таблеток потом приводит к излишней агрессии..Перестала пить таблетки уже больше чем 2 месяца..Пока ору по всему дому!))) И это успокаивает.

Погода радует. Тепло, солнышко...Так и хочется на улицу выйти. Вышли, погуляли..Снега осталось совсем чуть-чуть! Еще неделя и все! В Питере весна быстро приходит и быстро уходит! Не успеешь оглянуться -уже лето! Скорее уже!!....

_____________________________________________________________
Когда настроение на нуле, помогает только хороший юмор, демотиваторы, котоматрицы, приколы! Развлекательный портал cmex29.ru создан именно с целю поднять настроение читателей! Прикольные картинки, смешные демотиваторы не оставят никого равнодушным! Отличный ресурс!

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин,немец,итальянец и русский.
Ну и,естественно, заговорили о языках.
Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей
и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам
мира.
Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший
язык мира.
Читать до конца!))

Чтобы подробно узнать курсы обмена LiqPay USD - Z-Payment вам достаточно посетить сайт bestchange.ru! На сайте собраны все выгодные обменники по порядку! Вам надо только выбирать и перейти на сайт! Отличный ресурс который поможет вам сэкономить! Рекомендую!

Это я про себя! Давно не читала свои записи. Вот и вчера вечерком читала некоторые записи, и поняла, что мои посты впрямую связаны моим настроением. Когда мне уж слишком плохо, у меня копипасты на разные темы. или записи из цикла "философия"! Когда у меня все хорошо, тихо и спокойно-у меня посты про повседневную жизнь. А когда мое настроение просто зашкаливает у меня анекдоты, юмор, демотиваторы и всякие разное!! Вот вчера просто было все супер!!! Сегодня не могу так сказать, так как у нас снег идет!!!!! Но я должна сегодня готовить главные атрибуты нашего национального праздника!!! Отмечают сегодня Новруз. А я вот собираюсь только завтра накрыть стол, потому что вчера были другие дела, и сегодня тупо не успею ничего делать. Разве что заниматься готовкой сладостей. Но ничего страшного. Как же хотелось мне отметить этот праздник у себя дома...Тут не чувствуется праздничное настроение. А там....А там все по другому..
Не знаю какие у меня будут ощущения. когды буду читать этот пост спустя года 2!! Очень надеюсь, что через два года я отмечу праздник Новруз у себя дома. в своей квартире. о котором я мечтаю уже пятый год..
Орешки пожарила, почистила, начинку для шоргогалы и пахлавы приготовила, остается смеить тесто и заверщить сегодняшний праздничный марафон. Кстати, я сделаю по рецепту подружки-Биллур Мамедова. Она мне давала новые рецепты. Если получится не так, знай милая, я тебя просто УБЮ!!!!! Это, конечно, шутка!)))А если все получится красиве, то фотки обязательно вам покажу!!)

_____________________________________________________________________
Скоро праздник смеха-1 апреля!! Собираетесь розыгривать своих друзей и знакомых? Предлгаю вам самые интересные идеи и приколы на 1 апрелядля розыгрыша! Приколитесь на здоровье! Рекомендую!

Во-первых, мужики, нужно подобрать сопли, вытереть слюни, сполоснуть покрасневшие глаза и припудрить горящие от несправедливых оскорблений щёки.
Кстати настоящие брутальные мачо (бручо) мужественно вытирают слёзы не краем кружевным носовым платком, а сразу рукавом! И чтобы ни одна сволочь не видела ваших слёз! Ревите в кладовке, в туалете, в проёме между пеналом и холодильником! И тихонько, а не навзрыд! А если и навзрыд, то только басом!

Начинать становиться хозяином надо с малого. Например, перестать пить воду после мытья её ног. Можно также постепенно изменить режим вынесения мусорного ведра. Сначала, как обычно, бегом. В другой раз - быстрым шагом. Потом - неторопливым шагом, а где-то через год-два можно будет смело покурить у помойки. А ещё через год можно будет уже вообще игнорировать крики жены, что, дескать, надо вынести мусорное ведро, а продолжать спокойно стирать бельё!

Кстати, стирать бельё нужно в футболке "Ювентуса" или другого любимого клуба!
Когда госпожа смотрит сериал, надо подойти и решительно переключить на футбол! И, не слушая её криков, убежать! И так минимум раз в месяц!

В один прекрасный день надо наконец оглушительно стукнуть кулаком по столу! Лучше после того, как она уйдет на работу. Потом надо подышать на место удара и аккуратно протереть полировку салфеткой.

Кстати, об ударах по столу. Чтобы отбить у жены любое желание повышать на вас голос, надо грозно ударить по столу новой шубой, сапогами, швырнуть ей в лицо букет цветов или какие-нибудь новые серьги. Нагло дыхнуть в лицо минералкой.
Возьмите за правило выпивать на кухне в компании не одного-двух, а четырёх-пятерых друзей. Что она вам пятерым-то сделает?
А когда жена пригласит четырёх-шестерых школьных подружек, надо в самый разгар ихних посиделок прийти в гостиную с ведром и тряпкой и пускай подымают ноги! Помыть пол и грозно спросить: "Кофе буити?!"

Чтобы уж точно стать в доме хозяином, надо завести большую собаку, больше жены. И стать её хозяином. А вообще, сначала спросите у жены, может, вы и так в доме хозяин? Чего тогда огород городить, спокойно идите на кухню и вымойте посуду.

Источник: webest.net

Чтоб себя развеселить, читала анекдоты. Решила, что будет не честно просто так хихикать, и не поделиться с вами)) Вот и парад анекдотов, которые мне понравились:

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания
президенту России.

Встречаются два наркомана, один спрашивает:
- Не знаешь, где купить 3D очки?
- А тебе зачем?
- Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Сегодня из больницы при следственном изоляторе сбежали двое с расстройством кишечника. Но сотрудники изолятора быстро нашли их по горячим следам.


В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем.
Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с
опахалом...


Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!



Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
_ А где самая красивая женщина?


Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!


Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.


Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...


На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Чтобы строить дом нужны не только строители, но и хорошая строительная спецтехника! Компания "Амур-Импорт" предлагает прямую доставку спецтехники из Китая! Можете заказать китайские экскаваторы, тягачи, катки и многое другое! Подробности на сайте компании! Советую!

Далее..

Не хочу никого обижать, особенно блондинок)) Просто хотела поделиться)))

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Ныть не буду, не смотря на то что немножко не в себе!))А напишу ка я анекдотики чтоб бло весело!))

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.


Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар..


Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Ну как ваше настроение???Если вы все еще не в духе, тогда предлагаю посмотреть блог с прикольными фото, который точно поднимет вам настроение!! Удачного дня всем!

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Совет молодым жёнам:
Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять. ( я лично, не согласна))

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...

Совет женщинам: чтобы у мужа было много денег, перестаньте у него их отбирать!

Хочешь попробовать экстрима? Скажи байкеру «Какая ты лапочка!»

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.

Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

(ту би континюед)))))

Что бы не случилось, у каждого есть свой подход, свое мнение о происходящем! Любите высказать свое мнение?? Так Wellcome!! Вам предоставляет такую возможность сайт tvoemnenie.net!! Новый интернет-проект - выскажите свое мнение обо всем! Я вот высказала свое мнение о сериале Интерны. А вы??

Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.

Доброму стараются сесть на шею, чтобы нос не задирал.

Дурак хвастается своими успехами, а умный ждет, когда его похвалят другие.

Благородный коллекционер отличается от хорошего тем, что свою коллекцию завещает обществу.

И один на поле воин, если его любит родная земля.

Выгодно идти в ногу с другими только дураку: может стать посредственностью.

Настоящая гордость отцов: когда они лучше своих детей.

Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.

Матери гибнут, когда становятся тещами.

Ребенок становится лучше, если его порет благородный человек.

В эстафете поколений чаще всего побеждают пенсионеры.

Держи камень во рту, а не за пазухой - Демосфеном станешь.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Когда стремишься стать лучше, не забывай быть хорошим.

Не льстят, значит считают ничтожеством или юродивым.

Согнутый жизнью смотрит на мир изподлобья.

Отличие обывателя в том, что он такой, как другие.

Мужчина, купивший на последние деньги кожаный пиджак, не может быть культурным человеком.

Лучше раз сказать правду, чем постоянно к ней призывать.

Ни на что не нужно так мало ума, как на то, чтобы научиться быстро занимать места в общественном транспорте.

Как бы ты ни был скромен, людям все равно хочется, чтобы ты был еще скромнее.

Хотя у плута язык сладок и гибок, зато у хама - выразителен.

__________________________________________________________
Сегодня тысяча людей из разных стран предпочитают лечение в Израиле. Потому что медицина в израиле признан всеми ведущими медицинскими международными ассоциациями, все соответствует современным высоким технологиям! Доверяйте ваше здоровье профессионалам! Жизнь у каждого одна!

* Грамотно записанная больная фантазия – становится красивой сказкой…

* Бог придумал спам, чтобы отомстить людям за то, что они достают его молитвами

* Если соавторы научной статьи – академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант

* Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

* Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
А вот женщин ждёт сюрприз!

* Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счасть

* Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

* Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь. Но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь

*Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…

__________________________________________________

Многие из нас любят онлайн игры. Если вы тоже интересуетесь, то можете скачать игры алавар и развлекайтесь в своем виртуальном мире! Что наша жизнь??-ИГРА!

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!


- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...



- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.



- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...


Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


У каждого есть свое имя. Нас назвали в честь кого то, или потому что имя красивое.А вы знаете какую тайну несет в себе ваша имя? Предлагаю вам пройти тест на совместимость имен бесплатно на сайте missfit.ru. Уверена вы узнаете много нового о себе!!

Что вы делаете когда хотите продать что нибудь допустим, старый мебель или автомобиль? Мне кажется самый подходящий вариант эта - бесплатные объявления. Мы уже вторую машину продаем именно через доски объявления!! Собираемся купить новую бибику! Тоже через такие же сайты которые бесплатно предлагают свои услуги!!Рекомендую!

Ребята!!! Я тут вспомнила свое детства...Вспомнила как папа первый раз купил нам магнитофон и купил кассету Наташи Королевой про желтые тюльпаны))) Бывает же такое что слышишь в роде слова, но у тебя в голове они как то по другому..Это или потому что мы с братом тогда не очень хорошо знали русский, или потому что не смогли понять))))Мы оба пели эту песню так:
Желтые Тюльпаны
Лесники разкуки))))))))))))))))) тут должны быть слова "вестники разлуки"

Потом начали во вес голос петь песню Аллы Пугачевой "Миллион алых роз". В нашем исполнении она звучала так:
Миллион, миллион, миллион ариклоз))))))))))))))))))))))))тут уж, думаю всем понятно))))
Еще очень часто пели песню Дартаняна про "Мерси боку"
Пора-пора-порадуемся на своем веку Красавице Икубку))))Я все еще не поняла кто такая Икубку)))
Правда мы еще были маленькими.Но вспомнилась мне такое сегодня и стало очень смешно)))Думаю у всех есть похожие слова или фразу которые вам показались смешными или странными в детстве. Очень очень жду в комментариях!!!


Компания "hortum" предлагает вашему вниманию тканевые компенсаторы которые широко используются в металлургическом производстве, на тепловых станциях. Тканевые компенсаторы очень хорошо поглащают вибрацию и термо-расширение!! Рекомендую!

Я очень люблю иностранные языки.Знаю английский, турецкий,русский,французский и конечно же свой родной. А вы не хотите изучать, например английский сами?? Поверьте, изучение английского языка самостоятельно тоже может дать хороший результат если у вас будет желание! Самое главное начать!! Вам может помочь сайт englishlearner.ru! Отличный ресурс! Рекомендую!

Что то я давно не пишу анекдотов))))

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!" )))))))))))